PARUTIONS ANTERIEURS


FACEBOOK À MA SAUCE
Comme je n’ai pas Facebook, j’essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes.
Alors, tous les jours, je descends dans la rue, avec un masque, et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j’ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien que j’ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre. J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis : « J’aime ! »
Et ça marche ! Actuellement j’ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers, un psychiatre et un psychologue !
Gilbert LAVAURE – Edition 2020


LA LANGUE FRANÇAISE EST TRÈS NOURRISSANTE.
CV en vue d’un très «nourrissant» emploi agricole : Ex-enseignante confirmée et confinée, je me porte volontaire pour répondre à l’appel à l’aide demandé dans le milieu agricole.
Voici mes arguments :
« Avec cette pandémie, lasse de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites, j’ai le moral dans les choux, j’ai le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans ma tête.
Mais plutôt que d’être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n’ai aucune expérience réelle dans l’agriculture, j’ai quelques références. J’ai côtoyé très régulièrement des chefs d’établissement totalement hors-sol, des élèves qui racontaient des salades après s’être rangés en rangs d’oignons.
J’ai enduré des réformes à la noix… Mon supérieur m’a pris parfois pour une poire et j’ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Cependant je n’entends pas travailler pour des prunes. Comme je n’ai plus un radis et suis fauchée comme les blés, j’espère mettre un peu de beurre dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie. Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau! »

Edition 2020


PARUTIONS ANTÉRIEURES

Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
– Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
– J’espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
– Ah bon ? C’était quoi, ton voeu ?
– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
– Malheureusement non mon petit…
– Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
– Tu as vu ?
– Quoi ?
– La mariée a dû changer d’avis dans l’église.
– Mais pourquoi?
– Parce que, je l’ai vue entrer au bras d’un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d’un jeune !

Le mari demande à sa femme :
– Chérie, t’est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d’être de nouveau célibataire ?
– Oui, toi, tous les matins !

Une petite fille arrive à l’école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée la maîtresse lui demande :
  Mais que t’est-il arrivé ?!
– Une abeille m’a piquée..
  Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre!
– Papa l’a tuée avec une pelle !

Une dame dit à son mari :
– Enfiler un vêtement que l’on n’avait plus mis depuis 20 ans et constater qu’on rentre toujours dedans, c’est tout simplement merveilleux!
– Tu plaisantes, là ? répond le mari.
– Bien sûr que non! Ce matin j’ai essayé une vieille écharpe, et elle m’allait très bien!

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème «Si vous êtiez P.D.G…».
Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :
– Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?
– C’est parce que ma secrétaire n’est pas encore arrivée, m’sieur !

Un patron demande à un employé :
– Vous croyez à la vie après la mort ?
– Euh…oui, patron…Pourquoi cette question ?
– Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n’êtes pas venu travailler pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !

Deux collègues discutent à la sortie du travail :
– Comment trouves-tu notre nouveau patron ?
– Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.
– Pourquoi ? Il te surveille ?
– Non, il ronfle !

Une secrétaire dit à son patron :
– Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j’ai le plaisir d’être la première à vous féliciter!
– Merci, mais comment savez-vous celà? C’est ma femme qui vous l’a dit ?
– Non, c’est mon gynécologue!

Dans une file d’attente devant un magasin, un homme dépasse 5-6 personnes, tout en subissant leurs jurons.
Lorsque l’homme veut dépasser une vieille dame, celle-ci s’impose et le gifle.
Comme tout le monde a admiré le geste de la vieille dame, tous le reproduisent. Alors l’homme crie:
-D’accord, mais si vous ne me laissez pas passer, je n’ouvre pas le magasin.

Un gars dit à un collègue :
– Ma femme vient enfin de trouver un petit job à mi-temps!
– Ah! Et qu’est-ce qu’elle fait ?
– Elle garde les enfants de notre femme de ménage!